Berbec
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava: – Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:- Mai bine as bea ceva.Raspundeti intr-un mod cel putin bizar la amabilitatile celor din jur.Riscati sa fiti catalogat ca nepoliticos.
Taur
Ursul la coada la farmacie. Ii vine randul si zice catre farmacista:-50 de prezervative va rog!In spatele lui doi iepurasi radeau de el si chicoteau.Ursul se intoarce, se uita la iepurasi, si apoi spune farmacistei:-52 va rog!Daca nu veti reusi sa va stapaniti, ati putea fi lesne victima razbunarii cuiva care nu prea va are la inima.
Gemeni
Se-ntalnesc doi pe strada…- Domne sa vezi ce mi s-a-ntamplat: eram cu ala micu in parc si o gagica
vindea baloane si-n loc sa-i zic doamna ce baloane frumoase aveti i-am zis doamna ce balcoane frumoase aveti.- Asta nu e nimic, sa vezi ce mi s-a-ntamplat mie: eram cu nevasta dimineata la micul dejun si-n loc sa-i zic draga da-mi si mie untul i-amzis: fa fu*u-ti gura matii de cand m-am insurat cu tine m-am nenorocit.Va cam ia gura pe dinainte si e posibil sa spuneti chestii neplacute.
Rac
Doi betivi ies dintr-un bar. In fata lor un caine tolanit se lingea la “oute”. Unul din betivi zice:- Doamne ce n-as da sa pot face si eu asta!La care celalat ii raspunde:- Cred ca daca ii dai un biscuite te lasa si pe tine.Sentimentul de invidie care va incearca astazi va provoaca numai necazuri.Va macinati degeaba si va faceti si dusmani!
Leu
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.Canadieni: Recomandam ca dv. sa schimbati directia cu 15 grade la sud casa evitam ciocnirea.Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americani: suntem portavionul Abraham Lincoln, al doilea vas in dimensiuni al flotei SUA in oceanul Atlantic. Ne insotesc trei distrugatoare, trei crucisatoare si numeroase vase de sprijin.Cer ca dumneavoastra sa va schimbati directia cu 15 grade la nord, sau vom lua masuri pentru a garanta securitatea acestui vas.Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotarati… Pentru ca dreptatea nu e de partea dumneavoastra, nu reusiti sa convingeti pe nimeni!
Fecioara
Trei barbati se laudau cu cadourile cumparate pt sotii.Zice primul: – Eu i-am cumparat ceva care ajunge de la 0 la 100 in 6 secunde.Ceilalti:- Woow, inseamna ca e o masina tare.- Da, un Porsche negru, fiindca sotiei mele ii place negrul si se potriveste cu tinutele ei.Al doilea zice:
– Eu i-am luat ceva ce ajunge de la 0 la 100 in 4 secunde.- Nu se poate, zic ceilalti, precis e un ferrari
– Ba da, raspunde tipul, un Ferrari rosu, pt ca se potriveste cu tinuta sotiei mele.Al treilea nu zicea nimic dar pentru ca tot insista astialalti, zice si el:- Eu i-am luat ceva ce i se potriveste perfect la tinuta si ajunge de la 0 la 100 in mai putin de o secunda.Astialalti mirati:- Nu se poate, doar masina mai rapida decat Ferrari nu este…- Ba se poate: i-am cumparat un cantar…E tare greu sa concurati azi cu cei care au bani, dar, cu ingeniozitate, veti reusi sa faceti fata.
Balanta
Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi cauta cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,0 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune: – In seara asta eu am fost momeala…. Atentie! Colegii vor incerca sa se foloseasca de cumpatarea dumneavoastra!
Scorpion
Un homosexual ajunge totusi in Rai. Vorbind cu un inger, ii zice acestuia: – Vezi ca ti s-au desfacut sireturile. Ingerul se apleaca, iar homosexualul “il executa” pe la spate. Dupa doua avertismente incalcate, este trimis in Iad. Coboara cu un ascensor si devine tot mai fierbinte, jos vine dracul sef si il preia, iar insotitorul, un apostol, promite sa revina sa-l vada cum se descurca dupa o luna. Cand se implineste luna, apostolul coboara si constata ca in lift e tot mai frig, iar in Iad deja este frig de se facusera turturi de gheata. Contrariat, intreaba: – Ce faceti, de ce nu ard focurile Iadului? Dracul sef raspunde furios : – Incearca tu sa te apleci, sa pui lemne pe foc!Tentatiile sunt prea mari ca sa le puteti rezista.
Sagetator
Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe coker: – Pentru ce-ai venit aici? – Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. M-a adus pentru injectia letala. Pekinezul: – Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si eu am fost adus pentru injectia letala. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: – Tu pentru ce-ai venit aici? – Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea . Cokerul si pekinezul: – Si, injectie letala? – Nu, pe mine m-a adus sa-mi taie unghiile. Spre necazul celor din preajma, azi aveti un statut de privilegiat.
Capricorn
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera. Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte.A doua zi dimineata, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii rosii,
parul ravasit etc. “N-am putut dormi toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el”
In ziua urmatoare, urmatorul, rupt de somn si el: “Cum dracu’ sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el”.In ultima zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati:”Cum ai reusit sa te odihnesti?!?” “Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi.”O idee grozava va scoate dintr-o incurcatura urata.
Varsator
Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri? – Pãi stiti..a murit bunicul..-Aoleu! Cum asa? – Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.-Vai, sãracul! Si asa a murit?-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar apoi a alunecat si a cãzut iar.-A, si a murit?-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost catapultat pe casã, apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.-Si asa a murit? -Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.-Si asa a murit?-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în casã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.-Si asa a murit?-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã, dar balustrada s-a rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.-Si asa a murit?-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa. Daca nu luati urgent masuri radicale, puteti avea mari neplaceri.
Pesti
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!In mod clar, nu sunteti adeptul formalitatilor.Le considerati o pierdere inutila de 