Berbec
Un apel telefonic la o agentie de turism:- Faceti excursii in Egipt?- Da, desigur…- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba..- Stop…. Nuveiba. Nuveiba e bine!- Cand doriti sa plecati, cate persoane?- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame…Astazi veti apela la serviciile unui specialist pentru a va rezolva problema.
Taur
Cei trei purcelusi Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau… brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul:– Salam Aleikum.
Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman.Din fericire, micul incident care va surprinde astazi are un deznodamant, am putea spune, placut.
Gemeni
In tramvai:- Domnule, va rog, pot sa iau loc? sunt insarcinata.- Poftiti! felicitari! si cand s-a intamplat fericitul eveniment?- Acum cinci minute dar inca imi tremura picioarele!Evenimentele s-au desfasurat atat de rapid incat inca nu va dati seama prin ce-ati trecut.Sunteti insa oarecum epuizat.
Rac
Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca Popa il intreba cu ce a pacatuit. moldoveanul ii raspunde:- Domn’ parinte, am f* pisica.-Parintele ii spune uimit:- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?- Minunat, parinte! – A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
– Vai, parinte, ce s-o intamplat?Popa raspunde:- Am incercat si io cu pisica sa vad cum e…
La care moldoveanul uimit ii replica:- Domn’ parinte, da io n-am zis ca am f* matza, ci pi Sica, cumnata-mea!Daca nu ascultati atent ce vi se spune, puteti fi victima unor grave neintelegeri!
Leu
Trei detinuti, doi albi si un negru, discuta intr-o inchisoare din America despre motivul pentru care au fost condamnati. Albul spune:- Eu am ajuns aici pentru ca i-am tras o palma guvernatorului. judecatorul mi-a dat un an si mi-a spus ca am avut noroc. Daca ii dadeam doua palme, luam doi ani.
Al doilea alb spune: – Eu am primit cinci ani pentru ca le-am omorat pe nevasta-mea si pe soacra-mea. Judecatorul mi-a spus ca am avut noroc, pentru ca a fost crima pasionala, altfel imi dadea sase ani.
Negrul zice: – Eu am primit zece ani. – Da ce-ai facut asa de grav? intreaba ceilalti doi. – Am mers cu bicicleta fara far sau alt sistem de semnalizare. Judecatorul mi-a spus ca am avut mare noroc ca fapta s-a intamplat ziua, altfel imi dadea 20 ani! Ati calcat stramb, dar vi se pare ca pedeapsa primita este exagerata.Faceti recurs.
Fecioara
Un tip orb, pe plajă, încearcă să umfle o femeie gonflabilă.Toţi cei ce erau pe plajă încep să-l fluiere şi să vocifereze.Tipul aude, se pune pe pipăit femeia şi exclamă:- La naiba, înseamnă că toată iarna eu am făcut sex cu barca! O teribila incurcatura va face sa iesiti din tiparele obisnuite.Cei din jur vor fi contraritai de noua ipostaza.
Balanta
Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:-Mai avem timp de un rind.Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.La care omul raspunde:-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara! N-are sens sa va agitati pentru ca nu dumneavoastra suneti in intarziere.Cei care va asteapta au venit prea devreme.
Scorpion
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.- Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.- Cine este mortul – îl întreabă pe preot.- Je ne sais pas – vine răspunsul acestuia.
– Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!Nu prea intelegeti in profunzime ce vi se spune, dar le potriviti.
Sagetator
Dom’ doctor, nevastă-mea rămâne însărcinată într-o veselie!- Nu foloseşti metoda calendarului?- Ba da, dar fără efect.- Anticoncepţionale?- I-am dat, da’ tot rămâne!
– Ia-ţi prezervative!- Am luat, dar degeaba.Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:- Atunci, nu mai face sex cu ea!- Am încercat şi metoda asta, dom’ doctor, da’ tot rămâne…Sunteti totall debusolat.Orice incercati nu va reuseste.Luati o pauza!
Capricorn
Bulă la 4 ani pe oliţă… fuma. Vine taica-su şi-i zice:Tata: Ce faci, fumezi?Bula: Lasă-mă mă-n pace.Tata: Dar la 4 ani?Bula: Deja mi-am început şi viata sexuală.Tata: Unde?Bula: La grădiniţă!Tata: Cu cine?
Bula: Nu mai ştiu că eram matol!Sunteti cu multe ture de teren inaintea plutonului.Nicio sansa sa fiti intrecut.Asta din simplul motiv ca ati luat startul cu mult mai devreme.
Varsator
– Ioane, am auzit că te-ai căsătorit cu o unguroaică !- Da…- Da’ de ce ?- Apăi, ştii, româncele sunt mai fragile, deseori se îmbolnăvesc…- Şi ce, unguroaicele nu se îmbolnăvesc ?- Ba da, dar de ele nu-ţi pare atât de rău…Faceti tot ce puteti ca sa limitati pagubele estimate .Culmea e a si reusiti!
Pesti
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?- Eu as fi vrut – zice, cu regret, betivul – dar n-am avut atatia bani.Din pacate, sunt multe chestii pe care nu vi le veti putea permite in acest interval.Ghinion!