Berbec
Moscova, ianuarie 1981, ora 3 noaptea, ger cumplit, vânt tăios, zăpadă mare – 40 de grade Celsius; coadă la carne, vreo trei sute de oameni.\ Pe la 5, apare măcelarul și le zice: – N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Comitetul Central să nu dau la evrei. Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol. Pe la 7.30, măcelarul iese iar: – M-au sunat de la Comitetul Municipal. O să fie destul de puţină. Cică să nu vând la ăia care nu-s membri de partid. Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi, făcându-și loc cu greu prin nămeți. Pe la 10, măcelarul se adresează din nou mulțimii: – Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. Nu au voie să cumpere decât foştii ilegalişti. Pleacă simplii membri de partid, rămânând doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă. Pe la 11:30, măcelarul le spune: – Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi. Ceea ce şi fac, abia mişcându-se … Doar nu vor protesta tocmai nişte bătrâni ilegalişti … Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind: – Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca tot evreii sunt avantajaţi … Aveti senzatia ca adversarii va sunt avantajati de o clauza secreta!
Taur
La mijloc e o femeie malefica.De la ea pleaca tot raul! Fata mea e adevarat ca te-a parasit sotul?-Da mama!-Din cauza vreunei femei?-Da mama…-Cine-i femeia?! -Tu, mama….Veti fi surprins sa constatati cat de bine cunoasteti aceasta femeie.
Gemeni
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă… Sunteti contrariat de abilitatea de care dau dovada persoane pe care le credeati stangace rau de tot
Rac
Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!- Bine, dar asta consideri tu surpriza?- Sigur ca da, ea se astepta la un inelcu diamante! O zi in care veti fi surprins in mod placut de ideea pe care o are un subordonat de-al dumneavoastra.
Leu
Bula la scoala.Profesoara zice:-Bula, numeste o insecta.-Albina.-Inca una.-Albina.–Nu,asta ai mai spus-o. Zi una din capul tau.–Paduchele. Din momentul in care vi se cere sa improvizati, va pierdeti cumpatul si incepeti sa bateti campii.Spontaneitatewa va lipseste.
Fecioara
Hotul pasionat de aurLa politie:- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
– Da, domnule politist.- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur… Va este teama sa va exteriorizati pentru ca exista riscul sa va complicati singur situatia.
Balanta
Un român avea un vecin arab.Într-o dimineaţă plângea românul de mama focului. Arabul îl întrebă:- De ce plângi, măi?- Mi-a murit capraaa…- Lasă, mă, uite dau la tine bani, iei altă capră.Zis şi făcut. A doua zi plângea românul şi mai tare.- Acuma de ce mai plângi?- Păi, dacă nu-mi murea capra, acuma nu aveam doua?Nu va mai plangeti degeaba! Chiar daca va este greu, ganditi-va ca ar fi putut sa va fie si mai greu.
Scorpion
Un negru se întîlneste cu Dumnezeu. Negrul întreaba: N: – Doamne, de ce am eu pielea asa de neagra?
D: – Ca sa poti suporta mai bine arsita tropicala. N: – Doamne, da’ de ce am eu buzele asa de groase?
D: – Ca sa rezisti mai bine la seceta din savana. N: – Doamne, da’ de ce am eu parul mic si cret?
D: – Ca sa nu te agati în lianele din jungla. N: – Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logica, dar ceea ce nu înteleg este de ce naiba m-am nascut în New York City ?! Toate sunt bune pana la un punct, dar dupa acel punct, o iau razna.
Sagetator
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut. – Ce faci, bace? – Uite, aice cu turma… – Pot sa vorbesc cu cainele tau? – Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine: – Ce mai faci, Azor? – Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata) – Ciobanul te ingrijeste bine?
– Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat. – Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau? – Magarul nu vorbeste… Ziaristul se apropie de magar: – Ce mai faci, magare? – Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc) – Ciobanul se comporta bine cu tine? – Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura… Ciobanul cade pe spate.
– Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine? – Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!! O zi in care surprizele se tin lant.
Capricorn
O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:- Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?Blonda zice:- Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.Neconvins, doctorul:- Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta? – Boul dracului, a mai sunat o data!…Ghinioanele se vor tot succeda pana vor deveni ceva banal.
Varsator
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pe langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani…
– Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.Continuand sa planga, mosul raspunde:- Nu intelegi… In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de s*x. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu…- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?Printre lacrimi, batranul raspunde:
– Am uitat unde stau…Memoria va joaca feste si aveti mult de pierdut din cauza asta.
Pesti
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :- Sunt franzele nu ?
– Da. Raspunde Ionescu.Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:- Cotlete de porc nu ?- Da. Raspunde Stanescu.Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :- E vin alb nu ?- Nu.Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:- Hmmm… e sampanie nu ?
– Nu. Zice Bula.- Ma dau batuta. Ce e ?- Un catelusNici nu visati ce vi se pregateste!
