7 martie 2025 00:14
INTERNETUL PENSIILOR DIN TIMIȘ, TĂIAT CU FOARFECA DE PRIMĂRIE!
O neînțelegere demnă de Caragiale a lăsat Casa Județeană de Pensii Timiș fără internet, după ce muncitorii Primăriei Timișoara au pus mâna pe foarfecă și au tăiat cablurile instituției. Totul s-a petrecut în cadrul unui proiect ambițios de eliminare a cablurilor suspendate, dar nimeni n-a catadicsit să anunțe și Casa de Pensii. Directorul Cristian Aron Mircea povestește cum angajații au venit la lucru și au descoperit că aplicațiile lor digitale sunt doar niște iconițe inutile. Totuși, ca niște eroi ai birocrației, funcționarii s-au descurcat cu dosarele de hârtie, ca pe vremea lui Ceaușescu. Primarul Dominic Fritz a aruncat pisica în curtea operatorilor, zicând că ei trebuiau să anunțe, și a promis că tăierile de cabluri vor merge mai departe, cu sau fără victime colaterale.
Genial, Timișoara! De la Capitală Culturală Europeană la Capitala Foarfecii Neanunțate! Păi, dacă tot tăiați cablurile, măcar dați un strigăt: “Bă, pensii, fugiți la dial-up!”. Fritz zice că operatorii sunt de vină, dar parcă-l vedem cu foarfeca-n mână, fredonând “Tăiem tot, tăiem tot!”. Noroc cu dosarele fizice, că funcționarii au făcut mușchi cărând hârtii cât să-ți ajungă pensia la groapă!
DESCULȚ ÎN AVION? JOS CU TINE, ZICE DELTA ȘI AMERICAN AIRLINES!
Companiile aeriene Delta, United Airlines și American Airlines au pus piciorul în prag și au zis stop pasagerilor care cred că avionul e plaja de la Mamaia. Noile reguli interzic mersul desculț sau fără șosete, iar cine nu se conformează e dat jos din avion mai repede decât aterizează o cursă low-cost. Motivul? Igiena și siguranța, că personalul de curățenie abia apucă să dea cu mopul între zboruri. Plus, riscurile de infecții sunt mari – cine vrea ciuperci la 10.000 de metri altitudine? Totuși, pe zborurile lungi, papucii pot fi scoși, dar șosetele rămân obligatorii. Și nu te mai îmbrăca de parcă mergi la saună sau cu tricouri cu mesaje deocheate, că deși Curtea Supremă a SUA zice că ai dreptul să jignești, stewardesele nu sunt de acord.
Umor și ironie: Bravo, domnilor de la Delta, că ne-ați stricat visul de a zbura ca la țară, cu tălpile la aer! Adică, plătești biletul cât un rinichi, dar nu poți să-ți aerisești degetele? Și faza cu șosetele obligatorii e de aur – să vezi stewardesa cu metrul: “Domnule, văd un centimetru de gleznă, coborâți!”. Haine obscene? Păi, la noi “Hai, Steaua!” e deja motiv de scandal, ce mai zicem de restul?
ANAF TE POPREȘTE PRIN SMS? LASĂ CĂ TE ȘI PĂCĂLESC!
ANAF trage un semnal de alarmă: niște șmecheri trimit SMS-uri false în care zic că ți-au poprit conturile și te roagă frumos să dai click pe un link ca să-ți fure datele personale și banii. Agenția spune clar: noi nu trimitem mesaje din astea, că suntem old-school – ori prin Spațiul Privat Virtual, ori cu Poșta Română, ca să ai timp să-ți bei cafeaua până-ți vine somația. Contribuabilii sunt rugați să nu pună botul la astfel de păcăleli și să stea cu ochii-n patru.
ANAF, poprire prin SMS? Hai că ăștia sunt mai rapizi decât Moș Crăciun cu sania! “Dragă contribuabil, ți-am blocat contul, dă click să-ți luăm și PIN-ul!”. Noroc că ANAF-ul adevărat e lent ca melcul, că altfel ne trezeam cu popriri și pe WhatsApp. Sfaturile lor? Nu da click, că intri din contribuabil în contributor la mafia online!
HALA OBOR VECHE, AMENDATĂ ȘI ÎNCHISĂ CĂ ERA PREA “VECHE”!
ANPC a dat iama în Hala Obor Veche și a lăsat în urmă amenzi de 310.000 de lei și 13 operatori cu lacătul pe ușă. Sub comanda lui Cristian Popescu Piedone, controalele au vizat 32 de unități, iar 1.171,85 kg de produse – probabil niște cârnați dubioși și brânză cu bonus de mucegai – au fost scoase de pe tarabe pentru totdeauna. Neregulile? Carne fără etichetă, alimente ținute aiurea și echipamente atât de murdare încât și bacteriile făceau grevă pentru condiții mai bune.
Piedone, eroul halei, a venit cu ANPC-ul ca-n filmele cu Van Damme! 310.000 de lei amendă? Păi, cu banii ăia făceai un Obor Nou, nu doar îl închideai pe ăsta vechi! Carne fără caracterizare? Normal, că la noi și cârnații au secrete mai multe decât un politician. Igiena deficitară? Hai că la Obor murdăria e tradiție, ce mai vrei, mop și detergent?
DOI RUȘI, ARUNCAȚI AFARĂ DIN ROMÂNIA CU ȘUTURI DIPLOMATICE!
Ministerul Afacerilor Externe al României a decis pe 5 martie 2025 că doi diplomați ruși – atașatul militar și adjunctul lui – nu mai sunt bineveniți pe plaiurile mioritice. Motivul? Au făcut niște chestii care n-au nicio legătură cu Convenția de la Viena din 1961, probabil au spionat mai mult decât au băut țuică la ambasadă. Decizia a fost anunțată oficial rușilor într-o întâlnire la MAE, unde li s-a spus frumos: “Pa, tovarăși!”
Bravo, MAE, că i-ați prins pe ruși cu mâța-n sac! Persona non grata sună fancy, dar pe românește e “Ia-ți catrafusele și valea!”. Ce-or fi făcut? Au numărat oi în loc de tancuri sau au cerut rețeta de sarmale ca s-o ducă la Kremlin? Cert e că i-am trimis acasă cu un “Niet” de toată frumusețea!
TĂIERILE ILEGALE DE PĂDURE, PE MOARTE, DAR NU CHIAR, ZICE FECHET!
Ministrul Mediului, Mircea Fechet, a ieșit la rampă să ne spună că tăierile ilegale de pădure sunt pe ducă, dar nu chiar de tot – ca un fumător care zice că se lasă, dar mai trage un fum. Pentru a pune capac fenomenului, Fechet promite tehnologie de top: SUMAL 3, camere video inteligente și drone care să zboare deasupra codrilor. Zice că tăierile au scăzut, iar cu 350 de camere și dronele deștepte o să știm exact cine taie și unde. Totuși, admite că eradicarea completă e un vis frumos, dar măcar vom avea poze clare cu hoții de lemne.
Umor și ironie: Fechet, vânătorul de drujbe, ne salvează pădurea cu drone și camere ca-n filmele SF! Tăieri mai puține? Păi, probabil că hoții s-au apucat de croșetat din plictiseală. SUMAL 3 sună ca un robot din Star Wars, dar să vedem dacă prinde și pe mătușa care taie un brad pentru Crăciun. Succes, domn’ ministru, că la noi tehnologia merge doar până se descarcă bateria!
PUII DIN FARFURIE CER APARTAMENT, NU CUȘCĂ: FAST-FOOD-URILE, LA RAPORT!
Humane World for Animals a tras un semnal de alarmă și le-a zis lanțurilor fast-food din România să-și pună puii pe canapea, nu în cotețe jegoase, că lumea vrea mâncare etică, nu doar rapidă. Se bazează pe Angajamentul European pentru Pui (ECC), un fel de Biblie a bunăstării animalelor, care zice că puii merită spațiu, lumină și un pat decent înainte să ajungă în șnițel. PAUL, IKEA și Pizza Hut au primit o bilă albă că au niște politici cât de cât umane, dar li s-a zis să vină cu raportul la zi, nu doar cu povești. McDonald’s și KFC, în schimb, au rămas muți ca puiul la rotisor – fără angajamente publice, fără nimic. 5toGo, Burger King și alții au picat testul de tot, probabil că puii lor încă dorm în cutii de pantofi.
Umor și ironie: Păi, bine, măi, Humane World, vreți să le punem puiilor și Wi-Fi în coteț? La PAUL și IKEA măcar le dau o pernă, dar la KFC probabil că puiul e fericit doar că ajunge în găleată, nu în gunoi! McDonald’s tace, că doar nu zici lumii că Big Mac-ul tău a crescut în garsonieră cu 10 colegi. Și 5toGo ce să zică? “Noi vindem cafea, puiul e bonus!”.
SRI LANKA NUMĂRĂ ELEFANȚII ȘI MAIMUȚELE CARE LE MĂNÂNCĂ ROADA!
În Sri Lanka, guvernul s-a săturat să vadă cum elefanții, maimuțele și păunii le fac praf recoltele și a zis: “Hai să-i număram, să știm cu cine ne batem!”. Pe 15 martie, mii de funcționari și voluntari vor colinda țara să vadă câți intruși cu trompă sau pene le mănâncă orezul și bananele. Ministerul Agriculturii zice că o treime din ce cultivă dispare în burțile faunei sălbatice, iar asta face fructele și legumele scumpe ca aurul. Practic, e un recensământ al hoților naturali!
Genial, Sri Lanka, numărați elefanții ca să le dați amenzi că v-au călcat porumbul! Și maimuțele, ce, le puneți să completeze formulare? “Domnu’ păun, câte roșii ați ciugulit azi?”. O treime din recolte pierdute? Păi, dați-le și lor un tractor, să cultive singuri, nu doar să fure! La noi ar fi simplu: le-am da o țuică și am zice “Sănătate, fraților!”.
BRITANICII ZIC “NU” UTERELOR ARTIFICIALE, CĂ EI ÎȘI IUBESC MAMELE!
Un sondaj proaspăt arată că doar 21% dintre britanici sunt de acord cu ideea uterelor artificiale, în timp ce 52% zic “pas” și preferă metoda clasică. Tinerii între 18 și 24 de ani sunt mai deschiși – 42% zic “da”, 32% “nu” –, dar tot nu-i majoritate. Tehnologia asta nu e ca să înlocuiască mamele, ci să ajute bebelușii născuți prematur să supraviețuiască, și testele pe miei au arătat că merge. Când vine vorba de mame cu risc mare la sarcină, susținerea sare la 62%, că atunci parcă nu mai sună a SF ciudat.
Britanicii și uterele artificiale? Zici că i-ai pus să renunțe la ceaiul de la 5! “Ce, să-mi crească plodul în borcan? Mai bine-l țin eu, cu ceai și biscuiți!” Tinerii sunt mai “cool”, dar tot nu-s convinși – probabil vor întâi să vadă un TikTok cu un miel care zice “mersi, uterule!”. La 62% susținere pentru cazuri grave, hai că parcă le mai vine mintea la cap, dar să nu le zicem “mame-robot”, că fac grevă!
PENSII MAI MARI ÎN MOLDOVA, DAR TOT NU-ȚI AJUNG DE O MĂMĂLIGĂ DECENTĂ!
În Republica Moldova, pensiile vor crește cu 10% de la 1 aprilie 2025, conform unui proiect de lege aprobat de guvern. Vorbim de o majorare medie de 400 de lei, dar doar pentru partea pensiei care nu sare de salariul mediu lunar prognozat de 16.100 de lei. Premierul Dorin Recean s-a lăudat că pensia minimă a urcat de la 1.088 de lei în 2021 la 3.055 de lei acum, dar a recunoscut că tot nu-ți ajunge să trăiești, doar să supraviețuiești. Ministrul Muncii, Alexei Buzu, a promis că vor găsi banii necesari, probabil sub salteaua bugetului.
Bravo, Moldova, 400 de lei în plus la pensie – fix cât să-ți iei un borcan de murături și să zici “mersi, Doamne!”. Recean zice că e progres, dar la 3.055 de lei pensie minimă parcă tot mai bine ieși la cerșit cu stil. Buzu promite resurse? Păi, ori vând tractorul lui Ștefan cel Mare, ori taie din țuica guvernamentală! 10% e ca o glumă bună: râzi, dar tot sărac rămâi.
GIGI BECALI VREA PREȘEDINȚIA, CĂLIN GEORGESCU ARE FANII, DAR MITICĂ ZICE CĂ EL LE ȘTIE PE TOATE!
Gigi Becali s-a apucat să strângă semnături ca să candideze la președinție, că doar n-o să stea să pască oile toată viața. Mitică Dragomir, expertul suprem al politicii de pe canapea, a zis că bătălia grea e între Becali și Călin Georgescu. Georgescu are poporul de partea lui, dar Becali ar putea lua 17% din voturi, că charisma lui cu cruciuliță și fapte bune e greu de bătut. Dragomir a aruncat și o bombă: dacă Cristela Georgescu ar candida, i-ar spulbera pe toți, de la Nicușor Dan la Crin Antonescu. Tot el zice că un președinte tre’ să știe să vorbească cu străinii, iar Georgescu e omul momentului.
Gigi președinte? Păi, să vezi Catedrala Neamului mutată la Cotroceni! Mitică Dragomir e ca un Nostradamus cu trabuc – zice că Becali ia 17%, dar probabil a numărat doar oile din curte. Călin Georgescu e favoritul poporului? Normal, că la noi “poporul” înseamnă ăia care urlă pe Facebook. Și Cristela să-i bată pe toți? Hai că Mitică a dat-o în telenovele – mai lipsește să zică că și Mutu candidează cu mingea sub braț!
TRUMP ÎI PUPĂ MÂNA LUI ROBERTS: “MULȚUMESC CĂ MĂ LAȘI SĂ CANDIDEZ, ȘEFU’!”
Donald Trump a făcut o plecăciune verbală către Chief Justice John Roberts într-un discurs în fața Congresului, mulțumindu-i că i-a dat undă verde să candideze în 2024. Momentul viral a fost când i-a zis “Mulțumesc din nou. Nu voi uita”, de parcă Roberts i-a dat și o pizza gratis. Curtea Supremă a zis că Trump nu e ineligibil pentru ce s-a întâmplat pe 6 ianuarie 2021 și i-a dat și imunitate prezidențială, scăpându-l de acuzațiile că a umblat la alegeri ca la telecomandă. Deciziile astea au fost ca un cadou de Crăciun anticipat pentru fostul președinte.
Trump și Roberts, prieteni la cataramă – zici că-s doi vecini care împart o bere! “Nu voi uita”? Păi, clar, că fără Roberts era Trump la golf, nu la Casa Albă! Curtea Supremă i-a dat imunitate? Normal, că la câte a făcut, fără scut era ca un iepure la vânătoare. Hai că 6 ianuarie devine acum “ziua în care am uitat parola de la democrație”!
CHINA ÎI ARATĂ MUȘCHII LUI UNCLE SAM: „VREI RĂZBOI? HAI SĂ VEDEM CINE PLÂNGE PRIMUL!”
China a ieșit la rampă și a zis că e gata să se bată cu Statele Unite, fie că e vorba de un război al tarifelor sau unul cu tancuri, după ce americanii au pus taxe de 20% pe importuri, invocând criza fentanilului. Beijingul n-a stat pe gânduri și a zis „OK, băieți, țineți-vă bine!”: a majorat bugetul apărării cu 7,2%, ajungând la 1,78 trilioane de yuani, ca să-și umfle mușchii militari. Totul vine pe fondul unor exerciții militare zgomotoase prin Asia și Pacific, care i-au făcut pe vecini să caute binoclul și să sune la 112 internațional. Reprezentanții chinezi au mai tras un perdaf și lui Trump, zicând că nu se sperie de amenințările lui și că riposta lor e perfect justificată.
Bravo, China, dai cu tariful în stânga și cu racheta în dreapta, zici că ești Rocky Balboa cu orez! Trump zice „fentanil”, ei zic „fentă militar” – parcă-i un film cu Jackie Chan, dar fără cascadorii amuzante. Vecinii tremură, dar probabil se și întreabă: „Bă, noi ce-am făcut să merităm show-ul ăsta?”. Beijingul către Trump: „Intimidare? Păi, noi am inventat artificiile, nu ne sperii cu o blondă cu gura mare!”.
BĂSESCU DEZVĂLUIE: RUȘII NE SPIONEAZĂ FĂRĂ RUȘINE, CU FAKE NEWS LA KILOGRAM!
Fostul președinte Traian Băsescu a pus piciorul în prag miercuri și a comentat un comunicat al serviciului secret SVR din Rusia, care zicea că liderii UE sunt niște păpușari care-l atacă pe Călin Georgescu, candidatul prorus. Băsescu, cu verva lui binecunoscută, a zis la B1 că rușii „nu mai au rușine și nu se mai obosesc cu subtilități”, că spațiul informațional e un haos de fake news și adevăruri amestecate. El crede că România e plină de spioni ruși care lucrează pe față, fără să mai dea din colț în colț, că doar nu-i mai ascultă nimeni în șoaptă.
Băse rulează ca un detectiv pensionar care a văzut prea multe filme cu James Bond! „Rușii nu mai au rușine”? Păi, normal, că la câțitroli au pe net, subtilitatea e ca vodca fără alcool – nu există! România infiltrată? Sigur, spionul Ivan e sub fiecare bloc, cu o țuică și un laptop, scriind fake news despre mămăligă. Băse, dă-le o bere să se liniștească, că spațiul informațional e oricum varză!
J.D. VANCE: „VREȚI SĂ OPRIȚI RUSIA? LĂSAȚI-NE SĂ FACEM UN BAN ÎN UCRAINA!”
Vicepreședintele american J.D. Vance a dat o idee de aur la Fox News: ca să-l țină pe Putin departe de Ucraina, americanii trebuie să-și bage banii acolo și să facă profit. „Cea mai bună garanție de securitate e să le dai americanilor un interes economic în viitorul Ucrainei”, a zis el, cu aerul că a descoperit roata. Practic, Vance crede că dacă firmele din SUA câștigă bine din grânele și gazul ucrainean, Putin o să stea cuminte la el acasă, că doar nu strici afacerea altuia.
Genial, Vance, hai să vindem burgeri în Kiev și Putin o să zică „OK, mă opresc, că-mi place ketchup-ul!”. Interes economic? Păi, trimite-l pe Musk să deschidă o fabrică de Tesla în Donbas, să vezi cum se sperie rușii de baterii! Americanii să câștige bani în Ucraina – clar, pacea mondială se face cu un Big Mac și o Cola, nu cu tancuri. Hai că ăsta e capitalism de Oscar!
GROENLANDA ÎI RÂDE ÎN NAS LUI TRUMP: „NU SUNTEM DE VÂNZARE, IA-ȚI MÂNA DE PE STEAGUL NOSTRU!”
Premierul groenlandez Mute Egede i-a tras o scatoalcă verbală lui Donald Trump, după ce acesta a zis în Congres că ar vrea să pună mâna pe insulă. „Nu suntem de vânzare și nu poți să ne iei pur și simplu”, a scris Egede pe Facebook, pozând mândru cu steagul Groenlandei, ca să fie clar cine e șeful. Totul a pornit de la discursul lui Trump de marți spre miercuri, unde a lăsat să se înțeleagă că Groenlanda ar fi un trofeu frumos pentru America, uitând că nu e un mall pe care-l cumperi la reducere.
Trump, marele vânător de insule, a primit un „nu” cât un iceberg de la Egede! „Nu suntem de vânzare”? Păi, Mute, trebuia să zici „Fă ofertă mai bună, că la prețul ăsta rămânem cu danezii!”. Trump probabil visa la un Trump Tower pe gheață, cu cazino și reni la parcare. Groenlanda râde, dar să vezi când îi trimite factura de încălzire!
LASCONI ÎL CEARTĂ PE TRUMP: „CUM ÎȚI PERMIȚI SĂ ZICI CĂ MOLDOVA E RISIPĂ?”
Elena Lasconi, șefa USR, a sărit ca arsă să-l critice pe Donald Trump după ce acesta a zis în Congres că banii dați de USAID pentru Republica Moldova sunt „o risipă”. Trump a aruncat vorbele ca pe o bombă, dar Lasconi a ripostat de la București, zicând că afirmațiile lui sunt „nedrepte și periculoase”. Nu a explicat exact ce pericol vede – poate că rușii se supără sau moldovenii rămân fără vin –, dar a fost clar că nu-i place tonul blondului de la Casa Albă.
Lasconi, apărătoarea Moldovei, i-a tras un „taci!” lui Trump de la mii de kilometri! „Risipă de bani”? Păi, Trump, ce, vrei să le dai moldovenilor doar un hamburger și să zici „gata, prosperitate”? Lasconi zice „periculos”, dar probabil se teme că Trump o să ceară și România la pachet cu Moldova. Hai, Elena, trimite-i o sarma, să-l îmbunezi, că doar cu vorbe nu-l sperii!
CRIN ANTONESCU SE AGAȚĂ DE CANDIDATURĂ: „NIMENI NU MĂ DĂ JOS, NICI MĂCAR BOLOJAN!”
Crin Antonescu a ieșit pe Facebook să pună lucrurile la punct: „E exclus să mă retrag sau să fiu înlocuit ca candidat”, a zis el, ca să audă toți cei care visează la Ilie Bolojan în locul lui. Candidatul PSD-PNL-UDMR zice că o „trupă de sufleuri” încearcă să-l împingă pe Bolojan în față, deși omul a zis clar că nu vrea să candideze. Crin a mai aruncat și o săgeată: „De câte ori trebuie să repete Bolojan că nu candidează ca să se potolească ăștia?”. Plus că se laudă că e pe locul doi în sondaje și doar el îl poate bate pe Călin Georgescu.
Umor și ironie: Crin, cavalerul candidaturii, zice „Eu sunt ăla, nu mă mișcă nimeni!” – parcă-i un copil cu jucăria preferată! „Trupă de sufleuri”? Hai că i-a făcut praf pe ăia din culise, le-a dat cu frișca în cap! Bolojan zice „nu”, dar Crin insistă că el e Messi al politicii – să vedem dacă-l bate pe Georgescu sau doar aleargă degeaba pe teren. Locul doi în sondaje? Păi, felicitări, Crin, dar să nu fie ca la Eurovision, că tot pleci acasă!
Tags: Caricatura de Mihai Matei CARICATURI MIHAI MATEI